כמה זה יותר מדי?
"פגיעות היא לא חולשה; זו מידת האומץ הגדולה ביותר שלנו." - ברנה בראון
זה נובמבר, 2022. אני מנחה הדרכה של מדריך ESD עם חברי הטוב והמנחה הראשי, טובי ישראל. היא מנחה, ואני משתתפת בפעילות לחקור את ה"כן" שלנו, כחלק מסגנון ההגנה העצמית ההוליסטית שלה, שלוקח אותנו מעבר ליכולתנו לבטא את ה"לא" שלנו.
אנחנו מסתובבים בחלל, הופכים נוכחים בגופנו, מתבוננים באיזו תנועה מרגישה טוב. אחרי שהתרגלנו לחבק את מה שמרגיש "כן" בתנועות שלנו, אנחנו מוצאים מקום לבד, בעיקר עם הגב למרכז, מסתכלים מהחלונות או מהמרפסת אל הג'ונגל.
אנחנו לא רחוקים אחד מהשני, אבל לא לוקח הרבה זמן להרגיש לבד במרחבים הקטנים שנבחרו. זה כבר אקט של אינטימיות, להרגיש לבד בבטחה בנוכחות אחרים.
טובי מגביר את המוזיקה, ואנחנו מתחילים לומר, "סי". אין שום תסריט לעקוב אחריו, אנחנו רק אומרים, צועקים, צועקים או צורחים, כן או סי ומרגישים את זה באמת בגוף. בקושי השמעתי את הסי הראשון שלי כשהדמעות מתחילות לזלוג. אני מדבר זוג וצועק זוג לפני שאני מתייפח, מרגיש את השחרור העוצמתי הזה של כל מיני רגשות שנאגרו, שחרור של חסימה כלשהי, שחרור של התנגדות.
אני מופתע מעוצמת התחושה הזו ותוהה קלות אם עלי להתאפק. אני משתתף בפעילות הזו, אבל אני מנחה כאן.
כמה מהתהליך שלי מתאים להראות?
אנחנו סוגרים את הפעילות. אני מייבשת את עיניי, וחוזרת למעגל עם המשתתפים שלנו. אנחנו מסתכלים בעדינות אחד על השני, ואני רואה את הדמעות והרגשות שלי משתקפים אליי בחזרה בעיניהן של רבות מהנשים האחרות. אני מרגיש בטוח, מחובר. אנחנו עושים תחקיר, ואני לא חולק הרבה יותר מאשר הכרת תודה.
כמנחים, היכן אנו מותחים את הגבול בין פגיעות, פתוחות ומוכנות להתחבר לבין שמירה על גבולות בריאים עם עצמנו ועם המשתתפים שלנו?
איך נחזיק את החלל ונכנס אליו בבת אחת?
פלאשבק לשנת 2016, אז השתתפתי בריטריט יוגה ועבודת נשימה. היו דינמיקות מרובות ומצבים במהלך השבוע שהרגישו חוסר אחריות במקרה הטוב, על גבול לא בטוח.
יום אחד, מפגש היוגה שלנו בוטל בגלל שאחד המנחים נזקק לזמן לעבד את החוויה הרגשית שלו מהטקס של הלילה הקודם. חלק מהמשתתפים דנו כיצד הרגשנו שמדובר בשינוי לא הוגן בלוח הזמנים. הוא היה המנחה, לא משתתף, ושילמנו לו עבור שירותיו כמנחה.
ציפינו שהוא יחזיק לנו מקום, לא להיפך.
כמה הוא צריך לחשוף מהניסיון שלו? כמה היה יותר מדי?
נשען אל התנגדות
לפני כל פעילות קבוצתית, בין אם אני משתתף או מנחה, לעתים קרובות אני מרגיש התנגדות מסוימת. זה עשוי להופיע בהתנגדות להיבטים ספציפיים של האירוע או התוכן, או אפילו לאדם, אבל למדתי שבסופו של דבר, אלו הם רק הפרטים שעליהם אני מקרין את ההתנגדות שלי. ברגע שאני מתמקם בחוויה, אני בדרך כלל מרגיש את ההתנגדות נמסה, ויוצרת פתח לאינטימיות עמוקה יותר וחוויה עשירה יותר. אני נוטה לשאול את עצמי, למה?
למה ההתנגדות הזו מופיעה? למה אני כזה?
באופן בלתי נמנע, בשלב מסוים, כאשר הקשרים הקבוצתיים מתחילים להתחזק, רוב המשתתפים מסוגלים לשתף באופן פגיע על איך ומתי הם חשו התנגדות, ואז אני נזכר, זה לא רק אני. נשאלת השאלה, למה אנחנו ככה? אולי, מה שאנו מתנגדים הוא הפגיעות עצמה. זה מפחיד. אבל זה הופך פחות מפחיד כשאנחנו מרגישים בטוחים, נתמכים ומווסתים.
בריטריט שהשתתפתי בו, במקום שחרור של התנגדות, הרגשתי בניין של זה. במקום להיכנס לפגיעות ולקשרים אינטימיים, הצבתי קירות. מַדוּעַ? כי לא הרגשתי בטוח. מהניסיון הזה, למדתי כמה דברים שאסור לעשות אם אני רוצה לאפשר מרחב בטוח ללמידה וחיבור.
כמנחה, אני מרגיש שזו האחריות שלי לשאול את עצמי לא רק "למה אני כזה" (על ההתנגדות שלי), אלא גם, "איך אני יכול להיות פגיע בכוונה ופתוחה בצורה שתעזור לכלל חווית למידה של המשתתפים שלי ולא רק בשירות עצמי?"
דוגמנות במקום עידוד פגיעות
פלאשבק לחיי הקריירה הקודמים שלי, כשעבדתי כראש ארגון שבו עשינו עבודה תובענית רגשית להפליא ונחשפנו להרבה טראומות. לעתים קרובות פתחתי מקומות לצוות שלי לדבר, לעבד ולחלוק רגשות, ואני בטוח שהצוות שלי הרגיש איתי בנוח. עם זאת, באותה תקופה האמנתי באמונה המוטעית שכמנהיג, עלי להחזיק הכל תמיד יחד עבור כולם כל הזמן - ולשמור על נקודות התורפה שלי פרטיות.
מעולם לא שיתפתי או אפילו עיבדתי את הרגשות שלי במהלך זמני העיבוד של הצוות שלנו, וכתוצאה מכך, קבעתי בלי כוונה את הסטנדרט הלא מציאותי של איך חוזק אמור להיראות. היו לנו הרבה שיחות טובות באותן פגישות, אבל בסופו של דבר, כולם הרגישו את הלחץ להיות "חזקים", גם כשעודדנו זה את זה להיות פגיע.
בהכשרה האחרונה שלנו, רבות מהשאלות הללו עלו, והיו לנו כמה דיונים מעניינים מאוד על פגיעות ושיתוף. זו אחת השאלות שאני שוקלת מאז:
מהי כמות השיתוף ה"נכונה"? כמה פגיעות מתאימה למנחה לדגמן במהלך אימון?
אחד המשתתפים שלנו הציע 5%. המוח שלנו פועל בדרכים שונות. שלי לעולם לא היה חושב להקצות אחוזים לפגיעות, אבל לאחר שקלתי את זה, אני חושב שלאפשר 5% מזמן האימון למודל פגיעות נשמע די טוב.
חשוב לנו להיות פתוחים, לחלוק לא רק ידע ומיומנויות עם המשתתפים שלנו, אלא חלק מעצמנו, לבנות קשרים אנושיים אמיתיים ואמיתיים. כדי לעשות זאת היטב, כדי לדגמן פגיעות מבלי לשתף יתר על המידה, עלינו להשתמש באבחנה לגבי איך, מה ומתי לשתף.
הנה כמה שיקולים למנחים המעוניינים להופיע בפגיעות במרחבי הלמידה שלהם:
תהיה אותנטי
קודם כל, חשוב מאוד להיות פגיע באופן אותנטי כמנחה או מנהיג. אם אתה לא משתף בצורה אותנטית, גם המשתתפים שלך לא ירגישו בנוח להיות האני האותנטי שלהם.
שתף יותר מאשר כישורים וידע
יש לך הרבה מיומנויות וידע, והתלמידים שלך ילמדו את הדברים האלה ממך, האדם המדהים שאתה. אז אל תפחד לחלוק חלק מעצמך מעבר לכישוריך. פעולה זו תביא את הבונוס הנוסף של קשרים אנושיים אמיתיים לכולם.
פגיעות מודל
כמנהיג או מנחה, זה דבר אחד לדבר על פגיעות, דבר אחר להוביל את הדרך (בבטחה) אל הפגיעות. חשוב להדגים ביטוי בריא, פגיע (ואותנטי!), אבל זה חייב להיעשות בכוונה ועם גבולות.
השתמש בכושר הבחנה
כמנחה או מדריך בעל אבחנה, עלינו לשאול את עצמנו: האם שיתוף הסיפור או ההרגשה שלי יוסיף לחוויית הלמידה של המשתתפים שלי? יש לי המון סיפורים. אני מאמין שסיפורים הם מה שמחבר אותנו כבני אדם. אני יכול לחלוק סיפורים כדי ליצור קשרים, ואני יכול לחלוק סיפורים שהם חלק מההוראה שלי. באחריותי להבין את מטרתי בשיתוף. למה הסיפור הזה? כמה זמן ייקח לי לשתף? מהו הלקח? האם זה רלוונטי? מְשַׁעַשֵׁעַ? מַצחִיק? מִכרָז? פָּגִיעַ?
תהיה עדין
כולם מרגישים התנגדות. ו(אני חושב) הרבה מאיתנו מבקרים את עצמנו על כך שהם מרגישים את זה. החוכמה היא לזהות אותו כך שתוכל לווסת אותו - בעדינות. הדרך הרחק מהתנגדות מתחילה ברגולציה ועוברת לפגיעות וחיבור. היו עדינים עם עצמכם ועם המשתתפים כאשר אתם מבחינים בהתנגדות.
מרחבים בטוחים
אנחנו יכולים באמת להרשות לעצמנו להיות פגיעים רק כשאנחנו מרגישים בטוחים. יצירת תחושת ביטחון עבור המשתתפים שלנו מחייבת אותנו לאפשר תרבות של כבוד ואותנטיות. זה לא מספיק להגיד שאנחנו במרחב בטוח; עלינו לדגמן זאת באמצעות תקשורת בריאה ופגיעות מוסדרת.
ויסות עצמי מתחיל ממך
כמנחים, לזכור שהחוויות שלנו תקפות ופיתוח כלים לוויסות העצמי שלנו יהפכו אותנו למורים טובים יותר. גם הצרכים שלנו חשובים, ועלינו מוטלת האחריות לדעת לווסת את עצמנו כדי להחזיק את המרחב למשתתפים שלנו.
כשיש לך ספק, כוון ל-5%
אם אינך בטוח עד כמה פגיעות מתאימה למנחה, נסה את הצעת המשתתף שלנו של 5%. אפשר עד 5% מזמן השיעור כדי לשתף את הפגיעות שלך, וראה איך זה הולך. אני חושב שזה גבול סביר להציב לשיתוף אישי בשיעורים שלנו.
ואל תשכח, בהנהגה שלך, גם אתה עדיין בן אדם.
רוצה ללמוד עוד על איגוד מקצועני ה-ESD ולהצטרף לקהילה הגלובלית ההולכת וגדלה שלנו? שלח לנו דוא"ל לכתובת hello@ESDProfessionals.org.
